Tem casal que faz sexo.
Tem casal que quer fazer mais sexo.
Tem casal que queria fazer sexo diferente.
E tem casal que jamais saberá de nada disso porque ninguém abre a boca.
Curioso, não?
A pessoa tira a roupa inteira, mas não consegue tirar da garganta uma frase como:
“Eu gosto mais assim.”
“Hoje não estou a fim.”
“Tenho vontade de experimentar aquilo.”
“Queria que você me procurasse mais.”
Pronto.
Instala-se o mistério.
E cada um passa a viver uma vida sexual baseada em adivinhação.
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Telepatia não é preliminar
Um dos grandes problemas dos relacionamentos é acreditar que, se o outro ama, deveria saber o que queremos.
Não deveria.
Ele não sabe.
Nem você sabe tudo sobre ele, aliás, possivelmente vocês não sabem tudo sobre vocês mesmo.
E, felizmente, ninguém recebeu no casamento um aplicativo chamado “Leia a mente do seu parceiro”.
Então começam as interpretações.
“Ele não me procura mais, deve ter perdido o desejo.”
“Ela nunca toma iniciativa, então não sente vontade.”
“Ele devia perceber que eu gosto disso.”
“Ela deveria saber que aquilo me incomoda.”
Deveria onde?
No manual que ninguém recebeu?
Falar sobre sexo ainda dá vergonha
É impressionante.
Podemos discutir colesterol, intestino, dinheiro, política, vizinho e até a aparência da cunhada.
Mas dizer ao parceiro como gostamos de ser tocados pode provocar um constrangimento digno de interrogatório policial.
Parte disso vem (ainda) da educação.
Muita gente aprendeu que sexo se faz, mas não se comenta.
Só que silêncio não melhora intimidade.
No máximo melhora a capacidade de acumular frustração.
E conversar não significa fazer uma reunião
Também não precisa chamar o parceiro para a sala e anunciar:
“Precisamos discutir nossa vida sexual.”
Só essa frase já é capaz de provocar uma queda imediata da libido.
Conversa pode surgir de forma leve.
Depois de um carinho.
Durante uma brincadeira.
Num momento tranquilo.
“Gostei daquilo que você fez outro dia.”
“Você sabe o que eu queria experimentar?”
“Tem alguma coisa de que você sente falta?”
Pronto.
Ninguém morreu.
Falar do que gosta costuma funcionar melhor do que apresentar uma lista de reclamações
Existe diferença entre:
“Você nunca faz isso.”
e:
“Adoro quando você faz isso.”
A primeira frase abre uma discussão.
A segunda abre possibilidades.
Se queremos melhorar a vida sexual, talvez seja melhor dar pistas do caminho do que apenas apresentar o boletim das falhas.
Sexo já vem carregado de inseguranças suficientes.
Ninguém precisa de avaliação de desempenho com nota abaixo da média.
E se os desejos forem diferentes?
Serão.
Em algum momento, serão.
Um pode querer mais frequência.
Outro menos.
Um gosta de manhã.
Outro só começa a lembrar que tem corpo depois das dez da noite.
Um quer novidade.
Outro acha maravilhoso repetir aquilo que já funciona desde 2008.
Isso não significa incompatibilidade automática.
Significa apenas que existem duas pessoas na relação.
O caminho é conversar, negociar limites e encontrar pontos de encontro.
E também aceitar que ninguém precisa concordar com tudo.
Desejo não cria obrigação.
Quer mais sexo? Comece falando menos de quantidade
Uma conversa interessante não é:
“Por que fazemos tão pouco?”
Experimente:
“O que faria nossa vida sexual ficar mais gostosa?”
Percebe a diferença?
Uma pergunta cobra.
A outra convida.
E talvez apareçam respostas surpreendentes.
Mais beijo.
Mais carinho durante o dia.
Menos celular.
Mais privacidade.
Mais iniciativa.
Menos pressa.
Às vezes o problema nem é falta de sexo.
É falta de clima antes dele.
No fundo, conversar sobre sexo não deveria ser mais embaraçoso do que fazê-lo.
Mas somos criaturas curiosas.
Preferimos passar três anos insatisfeitos a enfrentar cinco minutos de conversa.
Então, se você quer introduzir uma prática realmente ousada no relacionamento, experimente esta:
Pergunte.
Escute.
Responda.
Pode parecer radical.
Mas garanto que funciona.
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